しこりの残るクリスマスデートをカップル様には是非とも実施して頂きたい。
今年もクリスマスがやって来てたらしいですね。
私は恋人がいませんので、クリスマス当日もアホ面丸出しででディスプレイを睨みつけ、馬鹿みたいにキーボードを乱打していた訳です。
四捨五入したらゴリラ。私はゴリラ。
｢クリスマス｣という言葉に過敏に反応し、目に入ったカップルに片っ端から自身の糞を投げつけ、一通り満足すると鼻息荒くEnterキーを叩きブルーライトを浴びる。
それはさておき、恋人がいる皆様はいかがお過ごしでしょうか？
私はサイバーゴリラとして既にクリスマスを消化してしまった訳ですが、毎年クリスマスになると決まって人類は二分されます。
｢持つ者｣と｢持たざる者｣です。
そして、｢持つ者｣達が心の底から人生を満喫する間、｢持たざる者｣は指をくわえてその戯曲を眺めることしか出来ないのです。
そんな一方通行の嫉妬心から生まれた一種の標語。
｢リア充爆発しろ｣
私自身口に出さないだけで、内心めちゃくちゃ思ってます。
(｢もはや口に出すのはダサい｣などという訳の分からないクソダサマウントもある)
しかし、爆発させるのはあまりにも酷な手段であり、当方としてもそこまで恨みがあり、生命を脅かすつもりもありません。
仮にリア充を爆発させたとしましょう。
リア充が爆発して万が一生き残った場合、後に残るものは何か？
｢あの時の爆発ってほんとに死ぬかと思ったよね〜♡｣
｢二人で一緒に生死を彷徨ったからこそ今の私達がいるのかも知れません。｣
｢｢ね〜♡｣｣
とかいうアスパルテームくらい甘い、甘い恋慕。
そしてひと握りの罪悪感。
私はそんな展開を望んでなどいない。
だからといって、確実に仕留めることが目的かといえばそうでも無い。
あっさりポックリ逝ったらそれはそれで
｢…ふぅぅん……そうか、こんなもんか｣
みたいな感情になるのは間違いない。
魔王戦が一方的な勇者の蹂躙で終わるRPGなんてプレイしたくないのだ。
そもそも、私にも良心の呵責くらいあるわ。バカにすんな。
なので私が提案したいそこそこ非リアが満足できる方法
それは
｢リア充しこりの残るクリスマスデート送れ｣
というものである
しこりの残るのクリスマスデートとは何なのか。
それは人それぞれの解釈があるだろうが、私が想定しているものは
｢なんかデート楽しかったけど、ちょくちょく訳わかんなかったな。｣
ってなって欲しい。
具体的なデートプランに移りたい
-12:00- 駅の時計台で集合
普通に待ち合わせのカップルが20~30組くらいいて欲しい。それでいて待っている人間が全員男であって欲しい。
カップルがたむろするはずの時計台に野郎だけで暑苦しいファランクスを形成して欲しい。
その後通りすがりの知らねぇオタクに｢Tinderで女のフリして釣ったったww｣ってカスのスレッド立てられて120レスくらいの中途半端な盛り上がりを見せて欲しい。
急にフラッシュモブ始まって欲しい。
全員が(もしかして…俺？)って疑心暗鬼になっているそばで、知らねぇオタクだけが感動して大泣きして欲しい。
普通に5組くらいドタキャンされて欲しい。
-13:00- 昼食
入った料理屋さんが変な注文システムであって欲しい。
指笛じゃないと店員が来ないシステムとかにして欲しい。
オシャレなイタリアンなのに店員のネームプレートがあだ名であって欲しい。
変なコンセプトがあって欲しい。
軍服着た店員がホールと厨房を無線でやり取りして欲しい。
めちゃくちゃ料理が美味くあって欲しい。
リピーターになるかどうか心底悩んで欲しい。
-14:00- ショッピング
地方の元気ないショッピングモールに行って欲しい。
知らない画家のエグめの展覧会やってて欲しい。
その展覧会にやたら彼女が食いついて欲しい。
変なセーター買って欲しい。
｢自転車に乗る舞妓さん｣みたいな、コンセプトがまるで分からないセーター買って欲しい。
スターバックス閉店してて欲しい。
ふらっと立ち寄ったスーパーで豚肉の安さに彼氏がてんてこ舞いして欲しい。
こっそりヴィレバンとかでプレゼントを買って欲しい。
-16:00- 散策
カフェで見た事ないくらいデカいパンケーキ出てきて欲しい。
｢写真は料理の写真だけ｣とかいう家系ラーメンみたいな規則があって欲しい。
マスターが陸上部の顧問みたいなサングラスしてて欲しい。
有線でデスメタル流して欲しい。
言われなわからんような入口の古着屋に入って欲しい。
男か女かわからん店員にダル絡みされて欲しい。
変なセーター買って欲しい。
-19:00- イルミネーション
途中でLED切れてて欲しい。
クリスマスツリーのオーナメント、黄色の球だけつけて欲しい。
消費電力と料金がリアルタイムでカウントされるパネルとか置いといて欲しい。
六甲おろしとか流れてて欲しい。
テーマがクリスマスに合わないプロジェクションマッピングとかやってて欲しい。
｢比叡山焼き討ち｣とかのプロジェクションマッピングやってて欲しい。
彼氏が無茶苦茶食いついて欲しい。
-20:00- ディナー
計画停電で夜景を破壊して欲しい。
シェフの気まぐれサラダとしてミミガーとか出して欲しい。
聞いたことない野菜のポタージュとか出して欲しい。
カップル以外のテーブル全員がサプライズして欲しい。
最後の最後に満を持してヴィレバンで買ったプレゼントを渡して欲しい。
ペアで1つの絵柄になるセーターをプレゼントして欲しい。
2人が並ぶと「唯我独尊」になるセーターとかをプレゼントして欲しい。
何故か¥25,000くらいして欲しい。
やたら周りから祝福されて欲しい。
-22:00- xxxx
ビックリするくらいぎこちない誘い方して欲しい。
敢えて駅まで行って｢ワリ！俺ん家って釜山なんだよね！今の電車が終電だったみてぇ！今日さ、泊まってかね！？｣みたいな嘘丸出しのクソバカの誘い方して欲しい。
部屋の明かりが70,000ルーメンくらいあって欲しい。
実家の布団の柄と同じであって欲しい。
意味わからんギミックが部屋に取り付けてあって欲しい。
シカの剥製の角を手前に倒したら口からローションとか出て欲しい。
まぁ、ざっとこんな感じである。
別にこの項目全部を網羅して欲しい訳では無い。
というか網羅するな。
変なセーターを手当り次第に購入して、比叡山焼き討ちに興奮する彼氏と、エグめの展覧会に狂喜乱舞する彼女がハチャメチャ明るい部屋でシカから出たローションを使ってワンナイトを送って欲しいわけないだろ。
こんなものしこりなんて言葉で片付けられない。
悪性腫瘍である。
このプランのうち1つでいい。
1つだけでも実行してもらえれば万々歳である。
それさえ叶えばこの2人には結婚しようが、子供を産もうが何をしてもらっても構わない。
ただ、家族で食卓を囲む時、夕焼けに染まる公園を家族で手を繋いで後にする時、子供が寝静まった後に久々に夫婦二人で晩酌する時
そんな何気ない幸せを感じる時に
(そういえばコイツと変なデートしたな)
(訳分からん古着屋行ったな)（変なセーター買ってたな）
(知らんポタージュ飲んだな)(キメェセーター貰ったな。捨てたな)
って思い出していただければ私が幸いです。
ここまで読んでいただき誠にありがとうございます。
そろそろこの記事は終わりを迎えますが、私の生温かい陰湿な感情はとどまるところを知りません。
私を止める術はもう｢持つ者｣の側へ移ることしかありません。
もし、バスの待ち時間に気持ち悪い文章を推敲し、PCに打ち込んでみて更に推敲を重ねる慎重派のサイバーゴリラと聖夜を共にしても良いよって方がいらっしゃればご一報下さい
次回のクリスマスは私と一緒にケーキでも食べましょう。
もちろん変なセーターを着てね。
