シャカリキおでん俱楽部

くだらないヒトがくだらないコトを吐き出す為に設けられたブログです。

日本はマヨネーズが多すぎる


日本はダメだ.マヨネーズが多すぎる.

















いい加減にしろ.

日本人はマヨネーズに洗脳されている.

数年後にはLEGOとかもマヨにディップするんじゃないかという勢いだ.













私はマヨネーズが苦手だ.




別にアレルギーでも何でもないが,ただ単に味が好きじゃない.

20年間生きてきて美味いと思ったためしが一度もない.

ハッキリ言って私にとってマヨネーズとは美味くないだけの粘液と化している.







そもそも名前から美味そうでない.




マヨネーズて





何をどう考えてもヌメヌメしている.

爽やかさの欠片も感じられない.

手にまとわりついたが最後,一生離れない名前をしている.

マヨネーズでソフトボール投げをしたら,全人類が0mを記録する.

最悪の共産主義だ.

兎にも角にも,べっちょりとして口にするだけでもモッタリする名だ.

ナパームのほうが美味そう.

マヨネーズと注文して提供されるのはピッチドロップ実験の対象物質のみである.







しかし,別にマヨネーズが存在していることにわざわざ文句は言わない.

排除する気だってさらさら無い.

そんなことにいちいち首を突っ込んでいては日本が崩壊してしまう.

国民の苦手なものを一つ一つ規制していては最終的に残るのは「巫女みこナース」くらいだろう.




アレが嫌いな人間はいない.










しかし,世の中にあまりにもマヨネーズが多すぎる.







マヨネーズが好きな訳の分からん人間には気づくこともないだろう.

世の中の調味料業界はマヨネーズが覇権を握り,他の調味料を寄せ付けないオーラを放っている.キショ.










多すぎる.




ピザにもマヨ.

サンドイッチにもマヨ.

挙句の果てに酒のアテにもマヨネーズ.







いい加減暴れまわるぞ.

良かったな私が温厚な人間で.

私がゴリラなら既に大暴れしながらクソをぶん投げている.










訳が分からない.

なぜ日本人はデフォルトで人類全員がマヨネーズを愛していると思い込んでいるのか.

オイ,お前に言っているんだ.銀だこの店員.なに当たり前でしょみたいな顔でマヨネーズかけてんだ.「マヨネーズかけてもいいですか?」て聞かんかい.駄目だ.







幼少の時期から薄々気が付いていたが,日本はマヨネーズを好まない人間に対して排他的すぎる.




「食べられないならそう注文しろよ」

そういうスタンスでマネジメントされている.

おかしい.どうもおかしい.

別の入れ物に入れてから寄越せよ.アホか.

なんでどいつもこいつもマヨネーズをアホ面こいてウマウマ食うと思っているんだ.

マジで美味くない.










マヨネーズが美味いとされている常識を受け止めきれないので,マヨネーズについて調べて来た.何も知らずに叩くほど愚かではない.




マヨネーズの王道キューピーには以下のように記載されている.

おいしさのひみつ
卵黄のコク:卵黄をたっぷり使用することで、コクとうま味を作り出しています。
風味豊かなお酢:卵黄のコクを引き出す、風味豊かな専用酢を独自の技術で開発しています。
キユーピー マヨネーズならではの、コクと風味が料理の味を引き立てます。

キユーピーマヨネーズ | 商品情報 | キユーピー




ハイ出ました.良くないですね.

「コク」ですって.私が最も嫌悪する味の表現だ.

厳密な定義が成されていないことを良いことに,企業のやりたい放題である.ご都合主義.味覚のなろう系.

そして私はキューピーのマヨネーズをあんまりよく知らないので,たっぷりの卵黄の具合や他社とのコク(笑)の違いを説明されても微塵もわからない.

美味しいと思っていないものの美味しさを説明されても仕方がない.

味に関して評価する資格は私には無かった.







歴史についても調べてみる.マヨネーズが辿った生い立ちを知ることで,マヨネーズを多角的な視点で評価しようというわけである.




同じくキューピーのHPにてマヨネーズの歴史が記載されている.

18世紀半ば、メノルカ島(スペイン)での出来事です。当時イギリス領だったこの島にフランス軍が攻撃をしかけました。その指揮をとっていたのがリシュリュー公爵。戦火の中、公爵は港町マオンで料理屋に入り、お肉に添えられたあるソースに出会いました。

そのソースを気に入ったリシュリュー公爵は、後にパリでそのソースを「マオンのソース」として紹介しました。それが「Mahonnaise(マオンネーズ)」と呼ばれ、その後「Mayonnaise(マヨネーズ)」となりました。これがマヨネーズの最も有力な起源説といわれています。

マヨネーズの誕生物語|歴史|キユーピー マヨネーズ | キユーピー




へぇ~.そうなんだ.普通に面白いな.

リシュリュー公爵は知らないソースに適当に名前を付けるんだね.

良かった.コイツが日本に来なくて.

酒,みりん,醤油すべてが「ジャパネーズ」にされてしまうところだった.




そしてその後,日本にマヨネーズが伝来するまでの歴史が解説されているが,見逃せない記載が一つ.

初年度の売り上げは120箱(600kg)。マヨネーズという言葉さえ知られていない時代だったので、整髪料(ポマード)と間違えられたというエピソードもあるほどです。

やはり私の感性は間違ってはいなかった.

マヨネーズを見て食べ物だと考えること自体が間違いなのである.

テレビでマヨネーズやタルタルソースが豪快にかけられている様に対する正常なリアクションは歓喜ではなく憎悪である.この世の中で飯に整髪料をかける人間はいない.

世の中でマヨネーズが好きな人間はすなわち整髪料を食いたい人間である.

「マヨネーズ大好き!でも,ギャツビーの方がも~っと好き!!」と言える人間だけがマヨネーズを好みなさい.その人間だけが『狂気の松田翔太』こと『マヨネーズ好き』になる資格を有する.







キューピーのHPには他にも「豆知識」や「学会発表」なんていうページまで存在する.

キューピーのHPなんでもあるな.ヴィレッジヴァンガードかよ.







最後に,Wikipedia(12/30現在)に「マヨネーズを使用する主な食べ物」という項目があったので,私のコメントを添えて紹介する.

マヨネーズを使用する主な食べ物 コメント
フライ,カツ,唐揚げ,コロッケなどの揚げ物 カス.カロリー過多で死にたい人は勝手によろしくやってろ.こちらにマヨを押し付けるな.善意でマヨ用意しましたみたいな目をやめろ.唐揚げに七味マヨをくっつけて提供する居酒屋は愚かだ.レモンかけるかけない論争以前にマヨが無視されている状況がおかしい.こんな愚行が許される社会を希望ある子供たちに残してはいけない.これは重要な社会問題だ.
ツナ おにぎりの王道みたいな面をしないでいただきたい.普通にマグロにマヨネーズを和える発想キモ.やべぇだろ.
海老 普通に海老にマヨネーズを和える発想キモ.
イカ焼き 頼む,やめてくれ.イカにはすでに味がついてる.こういうのを蛇足と言うんだ.故事成語から何も学んでいない.イカ焼きの食い方で学力が測れる.共通テストではイカ焼きの食い方を問うべきだ.マヨネーズを付ける奴は問答無用で0点とする.俺はマヨネーズの薙切薊だ.
サラダ だりぃ~.ドレッシングをかけなさいよ.まったりしたのがいいならシーザードレッシングとかあるじゃん.なんでマヨネーズにこだわるのよ.そんな美味いか?キューピーのドレッシング部門が見たら泣くぞ.
サンドイッチ 私がサンドイッチを買うときにまず確認するのは材料表示だ.サンドイッチの良し悪しを決定するのはマヨネーズの有無である.マヨネーズという表記が無いことを確認したのちに購入検討フェーズに移行する.いわば足切りだ.しかしトラップが存在する.マヨネーズという表記の代わりに「オリジナルソース」や「ミックスソース」などという表記に書き換えられている場合がある.本当にやめんかい.しまいにゃブチギレるぞ.
お好み焼 正直,ここに関しては文句を言いきれない.ソースというジャンキーな味にマヨネーズという味が合っているのは分からなくもない.でもさ,アホほどかけとりますやん.マヨネーズでビショビショにすな.最近なんか蜘蛛の巣状にマヨネーズを広げるのがおしゃれみたいな風潮あるよね.コレを考案した奴を「愚の骨頂君」と呼んでやる.
たこ焼き 一旦ソースのたこ焼きに関しては置いといて,「ねぎポン」みたいなさっぱりした味にも問答無用でマヨぶっかけるクソバカおるやん?ホンマええ加減にせぇよ.エグいラリアットするぞ.
焼きそば マヨビームだっけ?一平ちゃんの売り文句.イヤイヤ,焼きそばでしょ?マヨネーズで売ろうとすんじゃないよ.だから私はソースで売っているU.F.O.を購入する.なぜならば私が食べたいのはマヨネーズではなくソース焼きそばだから.
冷やし中華 コレマジで気狂ってるだろ.「冷やし中華始めました」と掲げている中華料理屋は冷やし中華を食べて欲しいわけで,マヨネーズをブチかけて欲しいわけではない.ラーメンにマヨネーズかけんだろ.と思ったけど,作り方調べたら冷やし中華って全然ラーメンと違ぇじゃん.なんだコレわけわかんねぇ.また別で冷やし中華をこき下ろす回を書くかもしれない.
お寿司 コレマジ?そんな奴いる??もしかしてツナマヨとかマヨコーンとかを寿司にカテゴライズしてる?それはもう別問題になってくるぞ.そこでいい気になっている炙りサーモンマヨも同様だからな.いいか,寿司は醤油とワサビで食うもんだ.コラ!ソコ醤油マヨ作ろうとしない!
グラタン 私はグラタンもあんまり好きじゃないので,これに関してはまぁいいです.
卵焼き 卵料理に卵由来の調味料をかけるな.大豆と醤油を合わせんだろ.うるさい,冷奴の話はするな.
目玉焼き これさ,目玉焼きに何かけるか論争の一番厄介な選択肢.やれ醤油だ塩だソースだなんだと楽しくやってる所に「オ,オイラはマヨネーズなんだな...」て入ってくる奴がいたら場が冷めるんだよ.ア~エで答える記号問題に「ماري ياغوتشي」と答えるか?えぇ?オイ?
ゆで卵 ゆで卵とマヨネーズを両手に構えた姿を想像してごらんなさいよ.バカのゴブリンじゃないか.
焼売 マヨネーズは本来ヨーロッパの文化だ.こんな事態は中国4000年の歴史が許さない.もし始皇帝の前に水銀とマヨネーズが用意されたらどちらを飲むと思う?流石にマヨネーズだよ.
餃子 ニラにマヨネーズが合うわけないだろう.そんな組み合わせはジュエルミート編でトリコが黒草にココアマヨネーズをかけて以来見ていない.何だそれ?トリコキモ.
コールスロー 誰がWikipediaに書き込んだか知らないが,こいつはもうサラダに分類しとけ.
フルーツサラダ コールスローと同じだよ.サラダに分類しろ.え?待って?フルーツにマヨネーズ?怖.もう帰ってくれ.君にかける言葉は無い.




ご覧の通り,日本は何も考えずにマヨネーズをドカドカかけるのが食のスタンダードになりつつある.
おかしいのである.適材適所という言葉を何も理解していない.
料理というのは食材同士の調和が重要なのだ.しかしマヨネーズを入れた途端すべてがマヨネーズ味になる.
味のイブラヒモビッチをするんじゃない.





もう私はマヨネーズ派のいうことは耳に入れない.
「一旦マヨネーズ入れてから考えようや」とかいう初めてのUNOみたいな思想を捨ててから出直してこい.
そんな頓珍漢な思想に身を蝕まれた愚かな者から得られる情報なぞ取るに足りんのだ.








この世は大マヨネーズ時代.
思考回路を油に支配されたデブのユートピア


私はマヨネーズが存在しない真の理想郷を創造する.


反マヨネーズ同盟を組織し,このカロリーに支配された世界に引導を渡す.

そう.キューピー本社を醤油蔵に変えるその日まで......

今年も自律神経がバグる季節がやってきた!

さあ,今年も秋がやってきましたね.

 

誰が何と言おうと秋がやってきました.間違いなく秋です.

夏が終わって急に冬になったとか言ってる人もチラホラ見受けられますが,今は間違いなく秋です.

セーターとか着ちゃってますが,十中八九秋です.

「鱈 スーパー いつ並ぶ」とか検索履歴にありますが,おそらく秋でしょう.

 

 

 

秋.それはフォールでオータムでビトウィーン夏アンド冬な季節.

 

世間では,「スポーツの秋」「読書の秋」「食欲の秋」などと言われているようですが,私からしてみればそんなものは到底納得のいくものではない.

 

「バグ自律神経の秋」だろが!

 

森羅万象有象無象,この世で最も秋らしいもの.

自律神経のバグだろが!

 

松茸?栗?紅葉だ?

 

うるせえな.私の中の”秋天秤”は常に「バグ自律神経」に傾いている.

バグ自律神経の皿に曙が座っている.

 

 

 

 

 

 

私の自律神経は曙だ.

 

 

 

 

 

とにもかくにも,ロンTを引っ張り出す時期から私の自律神経は徐々に狂い始める.

 

 

トンデモ冷え性爆誕である.

つま先がキンキンに冷え散らかしている.

なんなら執筆している今も冷えすぎている.ムカつく.

 

 

こんなことを言うとNOT冷え性の輩は「厚手の靴下履けば?」などとほざくが,その程度の対策で冷え性が治まっていれば,冷え性なんて言葉は生まれない.そんな事態は名称目録的世界観が許さない.

そもそも論,靴下を履こうが何をしようが,内部から冷えているためどうしようもないのだ.

いくら城壁を強化しても,内乱には対処できないのだ.

あれだけ強固なウォールマリアをもってしても,ベルトルト・フーバーは壁内で暴れるのだ.

 

 

 

 

私の自律神経はベルトルト・フーバーだ.

 

 

 

そんな無茶苦茶な自律神経に対し,怒るわけでもなく冷静に"対処"を毎年施している.

"対処"とは「当帰芍薬散」をアホかというほど服用することだ.

「当帰芍薬散」とは漢方薬のことで,ラベルの効能欄にはありとあらゆる体の不調が列挙されている.アンミカの資格検定欄みたいだ.

そんな当帰芍薬散をがぶ飲みしている.

 

 

しかし,この当帰芍薬散を飲んだからと言って即時冷え性が治るのかと言えばそんなことはまるでない.

アセチルサリチル酸のような化学力にものを言わせ,数時間~数日で効果てきめんな即効薬ではない.継続的に飲まなければ効果なんてものは当然発揮しない.

「なら継続的に飲めばよいではないか」という意見が散見されるが,それは無理なのだ.

 

なぜか?

答えはシンプルである.

 

 

「不味いくせに多い」

 

 

これに尽きる.最悪の飛車角落ちである.

 

 

漢方薬は総じて不味いのだ.

それはそれは不味いのだ.

「不味い」なんて言葉では形容できない.「不味い」よりももっと程度の強い感覚.

不不不味い(ブブマズイ)とかにしましょう.

 

当帰芍薬散の成分表示を見たことありますか?

 

f:id:SoaraBlog:20211107201213j:image

 

これなんですけど

漢字では

当帰,川芎,芍薬,茯苓,蒼朮,沢瀉

と書くようです.

なにこれ.海賊版スマブラのキャラ選択画面?

 

 

ちなみにどんな見た目かご紹介すると上から

根,茎,根,デカ根,茎,デカ茎

です.

なにそれ.狂った岡本信人の食卓?

 

しかも「当帰芍薬散」を名乗っておきながら,トウキに関しては他より少ない.なぜマイノリティ成分が主役を飾っているんだ.あのボーボボでさえ主人公はボーボボだぞ.

冠する名として不十分すぎる.トウキはどんな気持ちなんだ.キャプテンなのにサードコーチャーの奴かよ.

 

 

話を戻すが,とにかく漢方薬とりわけ当帰芍薬散は不不不味いのだ.

そら根茎をパサパサに乾燥させてボコボコに砕いてギチギチに固めた錠剤が美味いわけがない.

 

そして漢方薬の服用量は多いのだ.

それもこれも自然由来の為,化学的な医薬品と比べて量で補填しなければならない.

しかし,1日12錠は多い.私はまだ二十歳だ.冷え性を除けば健康体そのものなのだ.

飲みたくても飲めない.意思と行動の統制が取れていない.その均衡を崩すものこそ不不不味さである.

「美味くもない.すぐ効かない.そのくせ量は一丁前.」

そんな印象を抱きながら,終盤の絵具バケツみたいな色の薬をスムーズに体内に取り込めるほど出来た人間でない.

そして私も普通の大学生である.友人と飯くらい食う.

食間に談笑を止めてまで飲むようなものでもない気がしちゃう.

 

 

なら,私は自律神経に対して手も足も出ないのかと言われれば,それは違う.

応急処置的な対策は存在する.

 

直接熱エネルギーをぶち込む方法である.

私の自律神経ことベルトルト・曙・フーバーに和平を持ちかけるのが漢方薬だとすれば,この方法はベルトルト・曙・フーバーをぶん殴る手段といえる.開戦の合図である.この手段をとったが最後,50m級の曙と戦うのは必至なのだ.

 

直接熱エネルギーをぶち込む方法は大きく分けて

・足元用の電気カーペットを使う

・風呂場で足湯につかる.

この2つとなる.

 

前者の手法は最も私が多用するものであるが,ほとんどの場合これを実施することで快方へと向かう.しかし,極端に冷えが激しい場合などには人体にバグが発生する.

それは「冷えた足から汗が出る」というものである.

つま先は間違いなく冷えているし,それに対してカーペットは間違いなく熱を送っている.しかし,そのエネルギーが自律神経まで行き渡らず,汗の放出に使用されている(気がする)のだ.気が付けばキンキンでビショビショの足が完成されている.浸透圧で否応なく水分を搾り取られている漬物の気分だ.

ちなみにコタツでも同様の現象がみられる.

 

そういった事態が発生して初めて後者の手段にフェーズを移行させる.

 

ここまで来ればもう何も言うまいよ.黙って湯船のへりに座って足が温まるのを待つだけなのだ.ヴォイニッチ手稿にこんな奴がいた気がする.

 

以上のように,自分の体なのにもかかわらず,毎年毎年翻弄されている.

自分の体は自分が一番よくわかっているとはよく言ったものだ.私は私の体が何もわからない.完全にブラックボックス化している.

 

ちなみにガチの最終手段としてアルコールがある.これは夥しい量の日本酒をぶち込むことで全身を火照らせ,冷えを緩和する方法である.また,この方法は自身を酩酊~泥酔状態まで追い込むことによって"冷え"という感覚ごと麻痺させる目的もある.

しかし,そんなことを実行してはいけないし,次の日に響くアルデヒドの猛威は想像に難くない.計画だけが宙ぶらりんの状態で,実現に至ったことはない.

さっきまで漢方を飲んでいた奴が急に「ええい!日本酒だ!グビグビ…」なんてしてみろ.好々爺と酒乱の多重人格と疑われても文句は言えない.

おそらくこの計画を実行するときは私が心身ともに本格的にダメになるときだろう.

 

 

結論に入るが,結局は当帰芍薬散を継続して飲めば良いが,不味いし多いしで難儀しているわけなのだ.それの対策として,無理やり冷えにダイレクトアタックしている.

しかしこれも根本的な問題は何も解決されておらず,身体の奥深くに根差した自律神経を狂わす元凶を取り除くまでには到底及んでいない.

 

 

そう,危険思想を持ち,解体されたはずの宗教団体の分派が今現在も身を潜めているように.

 

私の身に危険思想という名のバグが蔓延るのもそう遠くない未来である.

合宿免許と高専生.張り裂けそうな嫌悪感.

ついこの前私はとある教習所で普通車MT免許(仮)を取得した.

 

そんなことはどうでもいい.

そこで出会った高専生が私と,いや世間とかけ離れた感性を持ち合わせ,自身の異常行動に対して無頓着の無自覚型狂人だったのだ.

覚悟して読んで欲しい.

私と同じ不快な目に一緒に遭いましょう.

 

 

教習初日,一人で来ていた私は当然入所説明会にも一人で出席した.

その私の後ろに着席した男,それがその高専生である.

今後この高専生のことは「ソイツ」「コイツ」などと呼ぶ.あだ名を考えるだけで腹立たしい.

私はその高専生に話しかけた.いや,話しかけてしまった.

最初にして最大のミスである.

 

どうやら私よりも2歳若く,とある高等専門学校に通っているらしい.

 

説明会が終わると,合宿生は各々宿泊している寮に帰るのであるが,私とソイツは寮が異なり,別々の帰路を辿った.

すると数時間後

 

「〇〇さーん!」「〇〇さん居ますかー!」

 

廊下に私を呼ぶ声が轟いている.

AirPods Proのノイズキャンセリング機能を貫通する爆音で私を呼んでいる.

私が部屋から出ると

「あ!いた!ご飯行きましょ!」とソイツが言うのである.

 

突然の出来事に私もYesと答えるほかなかった.

この時点で気が付くべきだった.ソイツに潜む狂気性に.

 

一見「無邪気で人懐っこい後輩」のように思えるが,そうではない.

私がソイツに伝えたのは「宿泊する寮が異なる」という情報のみである.

つまり,「どこの寮のどの部屋に宿泊しているか」は伝えていないのである.

 

しかし,ソイツは私を見つけた.なぜか.

 

「誰かから宿泊部屋番号を聞いたから?」

 

 

「虱潰しに各寮で私の名を叫んで行脚した」からである.

私の泊っている部屋は二階の奥のほうだったので,少なくとも同寮の一階の連中には私に対して「爆音のヒト型スピーカーに名前を叫ばせる狂人」という印象を抱かせてしまったかもしれない.

とにかく当時の私にはソイツの狂気性に気が付かなかったのだ.

 

 

それからソイツと飯を食うわけであるが,そこでもソイツは常人との次元の違いをまざまざと見せつける.

 

 

残すのだ,飯を.

しかし,私はソイツの異常性に未だ気が付かない.

(初日だし,飯の量もわからんよな.小食なんやね)

などとアホ面で酢の物を食いながら考えていた.

 

しかし,その後も毎食毎食ソイツは飯を残す.

その教習所では業者から届くワンプレートのおかずに加えて,自分で米をよそい,味噌汁を注ぐシステムを採用している.そのためおかずの量は不変であるが,米と汁の量は可変である.

さらに言えば,食わなくてもいい.「俺は米とおかずは要らねえ.味噌汁だけ飲むぜ」というのも可能なのだ.

しかしソイツはなぜか毎度,成人男性が食う量をこしらえ,女児が食う量を残して捨てる.

 

食おうが食わまいがいずれ処分されるということは理屈ではわかっていても,目の前で知り合いが飯を捨てていると多少精神にくるものがある.

そんな生活がしばらく続いた.

 

友人も多少増え,ともに食事するメンバーは私とソイツ含め5人にまで膨れ上がった.

そんな時期のとある食事中.私は決断した.

この飯残し妖怪に事実を突きつける.正直私以外の者も言わないだけでハチャメチャに感じていた不快感だったのだ.知り合って1週間もしないうちに我々は完璧なアイコンタクトを身に付けていた.なるべく角が立たないように飯を残すなと伝えるぞ.

 

「ごはん,減らしたら?」

 

完璧だ,提案という皮を被った忠告,いや警告だ.

周りの人間も私のことを人智の権化であるかのような眼差しで見つめる.

 

ソイツは一応「飯を残すな」というニュアンスを汲み取ったようだ.

少しの沈黙の後こう続ける.

 

「俺は人並みに飯は食える.しかし,食うのが遅いため皆を待たせてしまう.なのでしぶしぶ飯を捨てているんだ」

 

度肝を抜かれた.

コイツは”ホンモノ”だ.その場の全員が感じた.

 

気の遣い方がバグっている.

普通そういう時は「食べるのが遅いので先に行っててください」と言うのだ.

仮にこの返事が「普通」でないとしても,飯を捨てるという選択肢は「普通」になりえない.

ギャルゲーの禁忌肢とかじゃないと納得できない.バッドエンドRTAかよ.

 

 

ソイツはあくまでも「待たせるわけにはいかない!おっしゃ捨てよ!」というマインドが通常営業なのである.

強大な敵と対峙した時,コイツはきっと「俺を置いて逃げろ!」とは言わない.「俺はここで戦いをやめる!」と言って尻尾を巻いて逃げ帰るのだ.

 

その日の食事は1人を除く全員が唖然とした表情で幕を閉じた.

 

 

ある日,教習所の味気ない食事に飽きた我々は近所のスーパーマーケットへと赴いた.

そこで各々カップ麺やお菓子などを買い,無機質な寮生活に彩りをもたらそうとしていた.ソイツが想像以上に会計に時間がかかっていることに,その場の全員が一抹のイライラを抱きながらも全員が買い物を済ませた.

そんな中ソイツが「薬局寄っていい?」と持ち掛けてきた.

スーパーと薬局はそこまで離れていなかったので我々も快諾した.

ほどなくして薬局から紙袋を持ったソイツがニッコニコで駆けてきた.

何を買ったのか尋ねると,ソイツはおもむろに紙袋からTENGAを取り出した.全員がポカンもポカンである.

TENGA.そう男性の自慰行為に使われるアイテムである.

 

ソイツはどうやら「合宿免許で自慰に耽るのは当然の行為であり,それのためにTENGAを購入することは至極普通の感覚である」という理論を持ち合わせているらしい.

このような猥談で塗り固められた独演会がその場では急遽開かれた.

カスのTEDである.

価値観がこうも違う人間が目の前で,嬉々として下劣な言葉を吹いて回っている事実に恐怖すら覚えた.

 

別に自慰行為を行うことはどうでもいい.

寮という共有スペースにおいて,他の人間の気持ちを推し量らず,自分勝手に快楽に至る感性が信じられないのである.

また,仮にそういう行為をしたのであれば言わずに黙ってろ.

そして後から判明するのであるが,ソイツはどうやら寮の共用の風呂で致していたらしい.

狂っている.心底別の寮で良かったと思った.

お風呂で致すと,たんぱく質が変性し髪の毛などを巻き込んで配管に詰まる場合があるのである.誰が処理すると思っているのだろうか.寮の管理人は非常に可哀想である.

 

寮で自慰を行うこと,それを他人に伝えることは少し変ではないか,と尋ねたが当の本人はピンと来ていない様子であった.

 

 

その件以来,コイツに関する印象は

「飯を残すやばいヤツ」から「異常な感性に身を蝕まれた可哀想なヤツ」へと変容した.

嫌悪は一定のラインを超えると悲哀に変わるのだと実感した.

 

 

それから数日後,また食事を共にするわけであるが,コイツの食事の残し方に法則性があるとわかった.

ワンプレート,ごはん,味噌汁を用意し,そのすべてを半端に残す.

どれか一つを完食することは稀である.

そして,なぜか水を2杯用意し,食事中に両方のコップに口をつけた後,両方合わせて一杯分くらいを残す.

その残した水を残した味噌汁に流し込み,一杯分の冷味噌汁を作成し,処分用のポリバケツに流し込む.負け確定.カスのエグゾディア.

 

意味が分からないかもしれないが,それはコッチも同じ感想である.

なぜ2杯用意するのか.なぜ1杯分しか飲まないのか.なぜ味噌汁とドッキングするのか.

その疑問は今現在も解決に至ってはいない.質問するのが怖かったからである.

仮にコイツを敵に回した場合,どんな目に合うのかが想像できなかったからである.

我々はたった一人に手も足も出なかったのである.

 

ただ,コイツはごくわずかな確率で,食事を完遂する.

プレート,茶碗,汁椀,コップに至るまでが空になる.

そういう事態が発生すると,ソイツは決まって

「な?俺は食おうと思えば食えるんだ」

と言いながら常軌を逸したドヤ顔をかましてくる.シンプルにムカつく.

 

 

その他様々気にかかることはあったが,なんやかんやで我々は卒業検定を明日に控えることとなる.

その最終日前日,我々はその日の夕食に定食屋を選んだ.

いわゆる決起集会ってやつである.

最後の晩餐ということもあり,皆が張り切っていた.

各々が唐揚げ定食や親子丼などを頼み,その日の食事を存分に楽しむ手はずが整えられていく.

さて,肝心のソイツは何を注文するのか.

 

ソイツはメニューを指さし,店員に伝える.

 

 

 

 

「特盛海老天丼1つ」

 

 

 

 

アホなん?

本当に思考回路が読めない.

国営の研究所とかに「狂人」のサンプル個体として送付してやりたい.

どうしても海老天丼が食べたくて,特盛しかサイズが無いならわかるが,お前が最後までじっくり舐め回すように見ていたメニュー表にはきちんと並盛の海老天丼が存在する.それを見ていないのか,自分自身を高く評価しているのかはわからないが,コイツは特盛海老天丼を頼んだ.

 

 

ほどなくして各自注文した食事が運ばれてくる.

その中でひときわ異彩を放つどんぶりが一つ.

無論,特盛海老天丼である.米が3合くらいあるように見えるし,ドデカ海老2尾がどんぶりからはみ出でいる.

その前にはほぼ確定で食事を残す男が鎮座ましましている.

ここから先の展開は言うまでもない.

皆が食事を完食し,温かいお茶を飲み一息ついたころ,海老天丼は60%ほど残されていた.海老すら残っている.もはや誰も驚かなかった.コイツが「特盛海老天丼1つ」と言った瞬間,一人を除いてその場にいた全員がこの展開を予測できたからである.これは羽生善治でも読めまい.我々は残飯の藤井聡太である.

しかしわざわざ指摘はしない.明日で卒業である.揉めるのも良くない.

我々は6割天丼に気が付きながらも,談笑に従事した.

 

するとソイツは我々の目を盗んで6割天丼の蓋をそっと閉じた.コイツの天丼は我々に対しミスディレクションを行ったのだ.最悪の黒子テツヤだ.

中身が確認できなくては指摘すらできない.

コイツはこの場で「シュレーディンガーの6割天丼」を完成させたのだ.

量子力学をもってして,我々は完全に封じ込まれた.

 

 

 

関係あるか.頼んだもんはちゃんと食えよ.

それが店に対する誠意だろうが.

残したくせに「ごちそうさまでした」って言って店を出るな.お前にそれを言う権利は無い.

 

 

 

 

まぁ,そんなこんなで卒検に合格し,晴れて卒業になるわけであるが,正直コイツとは二度と関わりたくない.

これらの出来事はたった2週間強の期間で起こったものである.

長年の積み重ねで価値観のズレが生じるのは当然であるが,たった17日間でここまで見せつけられるとこちらとしても参ってしまう.

そしてどことなく感じていた高専の「世間とズレた尖った理系」というイメージに拍車がかかってしまった.

私の中の高専生のイメージがコイツ中心に形成されてしまう.

嗚呼,虎杖悠仁くんに会いたいな.

 

 

 

さて,まとめに入るが,私は合宿免許を人に勧めない.あまりにもギャンブル要素が強すぎる.

合宿免許は新たな友人と,濃密な時間を過ごせるというのがウリなのかもしれないが,私が感じた時間は濃密というよりももっとドロドロとした,ヘドロのようなグリストのような吐き気の伴うものであった.

 

最後にソイツの名誉のために言っておくと,ソイツはMT車の運転は非常に上手い.以上.

また,ソイツ以外はめちゃめちゃ良いやつだらけでした.

一時の人間ギャンブルに興じたい人は合宿免許,どうでしょうか?

今回はこのへんでお暇します.さようなら.

 

 

 

 

 

 

現住所と住民票記載の住所が別だから本免許まだ取れてないんだけど!!!!

土日祝も営業しろ!免許センター!!

 

 

 

その他様々気にかかること

  • 焼き魚の食べ方が汚い(箸を両手に構え,一旦全てほぐし身にして食う(残す))
  • かなりの量の米粒を茶碗に付着させた状態で完食を宣言する
  • 犬食いをする
  • 白米と味噌汁で「ねこまんま」を作り一口も食べずに捨てる
  • 箸の持ち方が変
  • なんかずっと中途半端にイキっている
  • インスタグラムのユーザー名が偽名
  • しきりにラウンドワンに誘ってくる
  • 急に失礼なことを言う

ワンピースを無理やりトリコと比較する-シーズン1-

---世界中の腕自慢を集めて反政府運動をしている輩がいる---

 

そんなタレコミが入った.

 

前日にたらふくハイボールを胃の中に流し込み,五臓六腑を労基法違反スレスレまで働かせ,二度と酒なんて飲むものかと固く心に誓ったむくみで顔がパンパンのへべれけ刑事ことワタシが黙っているはずもない.

 

自己紹介をしている場合ではない.

なんとその男相手が国家公務員であろうと問答無用で手を上げる暴君なのだという.

信じられない.なんて常識知らずなのであろうか.

それだけではない.なんと動物に労働を強いているらしい.動物愛護団体が黙っちゃいない.

調査によると,脱税疑惑も浮上している.

また,住所不定であり,盗みによって生計を立てているらしい.

 

その男の名は

 

モンキー・D・ルフィ

 

 

 

 

というわけで,齢二十にしてNetflixのワンピースを見る決心がついたので見てみようと思います.

今回はとりあえずシーズン1イーストブルー編です.

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どうやらシーズン1ではチョッパーは出てこないらしい.言うなよ.

 

この記事の執筆開始時点では830話くらいあるけど頑張るしかないわよね.

 

私自身ワンピースを全く知らないわけではないが,20年生きていてうっすら入ってくる情報を持っている程度である.

 

ゴムで,海賊で,船乗ってて,兄貴お陀仏で,クソお世話になってて,背中に傷無くて,生ぎだぐで,次は3段を買えばよくて,ヨホホホの奴だろう.

 

 

なめるなそれくらい知っとるわ.ドンッ!

 

 

しかし,ただ感想を綴るだけでは芸がないので,トリコとの対応関係を考えながら本記事を執筆する.

「なぜトリコなのか?」

別に理由はない.私が今まできちんと読んだ漫画が「トリコ」と「ハンターハンター」くらいだからである.

その中でかつては日曜の朝を飾った「トリコ」「ワンピース」を対比するだけである. 

※本記事では「ワンピース」「トリコ」共に,尋常ではないネタバレをします.特にトリコに関しては連載順序そっちのけでガツガツネタバレしていきます.(トリコだけに)

あと,トリコ,ココ,サニー,ゼブラ,小松くらいは知ってる前提で進むからな

 

1話を見た.すべてはシャンクスから始まる.腕がなくなるアレである.

一方トリコの始まりはなんとウーメン梅田である.そう,終盤でIGOの幹部を勝手にボコボコにしてNEOに寝返ったあのウーメン梅田である.小松の上司.

※IGOとは国連のような組織.

※NEOとは世界中の腕利きをヘッドハンティングして組織された第三勢力.

 

物語序盤で小松に「はっきり言ってお前の飯は迫力に欠ける」と言い放ち,クソでかいワニを捕まえろと命令し,トリコに捕獲依頼を出すのである.※出発直前にトリコは10㎏の糞をするし,友達の卸売業者は脱糞による体重の変化に気づく.

 

 

ワンピースを見進めていくとどんどん仲間を増やしていくが,トリコは基本的に小松とタッグで冒険することがほとんどなので,仲間集めというステップが無い.そのため,ゾロやウソップに対応する存在も居ない.

しいて言うならサンジのポジションに小松が来るであろうか.

しかし,小松はサンジのように格好良く戦うことは無い.基本的にトリコによって安全圏へ避難させられる.ただ,トリコ不在時には自身の包丁でモンスターを威嚇する時もある.

小松の包丁はデロウスとかいうクソデカつよつよドラゴンのカチカチの牙から作られているので敵はめちゃくちゃビビる.しかし,デロウスの戦闘スタイルは口からビームを撃つ感じなので,牙の有用性は不明である.

ちなみにトリコにウソップのような狙撃手は現れない.そもそも投擲技が少ない.

ただ、ココがモウルドスピアとかいう爆速の毒槍をぶん投げることは稀にある.毒タイプの照英と見て差し支えない.

また,ゾロのような剣士という剣士も現れない.しっかり刀を使うのは愚衛門とかいう結構強い耄碌ジジイくらいである.

トリコ自身が手刀をナイフと言い張るか,料理人が自身の包丁を振り回す程度である.衛生観念がバグっている.

また,メルクとかいう馬鹿でかいジジイが作った馬鹿でかい包丁も出てくる.

これは空気の密度がエグく,激ヤバ空気抵抗のせいでまともに料理出来ねえという問題を解決するために"空気を切るため"に作られたものである.関西弁の天狗が小松の横で振り回す.

 

 

そもそも,ルフィとトリコが全然別物である.

ルフィはゴム人間としてバリエーション豊かな技を駆使して戦う.もはや作中で非人間として扱われる場面も少なくない.一方トリコはただのムキムキマッチョである.なので,トリコの攻撃は手刀か刺突か殴打の3パターンである.

「投擲技が少ない」と前述したが、トリコの手刀と刺突は飛ぶ.なら,殴打は飛ばないのかと言われれば一応飛ぶ.ただ、鬼クソフルパワーパンチをサニーに打ち込み,そのエネルギーをサニーが跳ね返すという形式によって爆裂エネルギー弾を飛ばす.意味がわからない.それはそれはえげつねぇ反動蹴速迅砲である.肖俊光もビックリ.

技とは別に「トリコ」の世界にはジョジョにおけるスタンド的な役割の体内に潜む悪魔的なサムシングが存在し,基本的に人1人に対して1体であるがなぜかトリコには3体宿っている.

そもそも,トリコには限界突破的な段階が複数存在する.

シンプルに戦って敵わない場合や,怒りや興奮などで我を忘れた場合に「赤鬼」という化身が顕現する.その「赤鬼」が敵わないと判断すると,「青鬼」が顕現する.その「青鬼」でもダメそうであれば,「白鬼」という最後の方まであんまり語られなかった出処不明の化け物がでる.

これらのバトンタッチがトリコの体内で行われる.全員マッチョの「インサイド・ヘッド」である.

特に「青鬼」「白鬼」はハチャメチャに強いので,物語の後半の方でしか出てこない.

どのくらい強いのかと言うと「青鬼」は東京ドームくらいデカい馬を急に殴るし,「白鬼」は鬼ドーピングした尾上松也に似ている.

ちなみに,「赤鬼」「青鬼」は腰に布を巻き,肉体をさらけ出した勇ましい格好をしているが,「白鬼」は何故かピチピチの短パンを履いている.

 

 

鬼ドーピング尾上ピチピチ短パン松也

 

 

さらに言うと,「白鬼」の背中には小さめの羽が生えている.森永の案件を受けた尾上松也と見て差し支えない.

 

 

鬼ドーピング尾上ピチピチ森永短パン松也

 

 

さて,ウソップは海賊の父に憧れ,ゾロは打倒剣豪ミホーク,ナミは海図を書くため,サンジは伝説の海「オールブルー」を求めてルフィの仲間になった.

各キャラクターにそれぞれの夢があり,野望がある.

一方「トリコ」の世界では全員が共通の目標がある.

美食屋は「フルコース」を作るため.

美食會は伝説の食材「GOD」を手に入れるため.

※美食屋とは美味い飯の為なら手段を選ばず動物をボコボコにする職種である.

※フルコースとは俺だけの飯ベストアルバムのことである.

※美食會とは美味い飯の為なら手段を選ばず美食屋をボコボコにする集団である.

※GODとはトンデモウマウマ食材.「ワンピース」におけるワンピース.

 

一言で言えば「美味い飯を食うため」なのである.

あまりにも欲求に実直.

それもそのはずこの世界は食だけが正義のグルメ時代なのだから

三大欲求のうち食欲のみが大幅なストレージを取るのである.

そういえば,「トリコ」の世界では性欲とかはあまり描かれない.ワンピースでは貧乳を知らんのかというくらい巨乳のキャラクターが,乳そっちのけで群雄割拠しているが,「トリコ」にはそもそも女性キャラが少ない.当然同人誌もほとんど刊行されない.

「おっ.かわいーじゃん」と感じる主要キャラはせいぜいリンというIGO職員くらいであろう.しかしこのリン.トリコに対する一途な想いに歯止めが効かず,トリコと同じ傷跡を顔に刻むという少々イタい少女である.また,サニーの実の妹である.

このリンと後に結婚するのだから,トリコもトリコでイカれマッチョボーイである.

あ,馬鹿でかいジジイ「メルク」の娘「メルク」もメチャカワですね.(諸事情で父娘同じ名前)

 

さて,序盤でぶっ飛ばされたバギーがちっちゃくなって帰ってきた.

ワンピースにおいてバギーはどうやらネタキャラらしい.

おそらくシャンクスと張れるくらい強いのだろうが,どうにもこうにもうまくいっていない様子である.

当然バギーのような噛ませ犬的なネタキャラは「トリコ」にも存在する.

みなさんご存じ「ゾンゲ」である.

このゾンゲ,ケツアゴの汚いR-指定のような見た目をしており,美食屋にしてはめちゃめちゃ弱いのであるが,なぜかトリコが赴くような危険地帯に度々顔を出し,なんやかんやで生き残っているある意味作中最強キャラではある.

弱いのに口上だけは一丁前で,従順な手下が二人いる.美食屋という危険な職業に就いているにも関わらず,そのフルコースはゴミ雑魚で,危険なことが大の苦手である.

しかし,自身を最強の美食屋と自負している.

非常に良い人生を歩んでいると思います.クレジットカードの審査落ちそうだけど.

 

一応ステッカー化もされている(いらない)

 

 

ワンピースシーズン1「イーストブルー編」の終盤では"カマカマの実"の能力者「エリック」が出てきたが,調べてみるとこれはアニメオリジナルキャラらしい.

 

当然「トリコ」にもアニオリキャラは存在する.

それがグルメリポーター「ティナ」である.

このティナは主にアニメのCパート(ED後のアニメパート)に登場する.

ちなみに漫画原作ではグルメ神社に参拝する回で1コマだけ登場している.

また,このあたりでしか登場しない「パーポー」とかいうグルメ神官ですらステッカー化されているのでステッカー化のハードルはかなり低いと思われる.

 

アルビダが可愛くなって帰ってきたし,センネンリュウっていうドラゴンとなんやかんやあったしでとにかくグランドラインに突入した.

どうやらグランドラインとは人類が生きて帰ることのできない場所という認識のようだ.

いわゆるハンターハンターでいう暗黒大陸的なことだろう.

 

もちろん「トリコ」にもそういった世界は存在する.それが「グルメ界」である.

グルメ界は人間界の"外側"に位置している.人間界をグルメ界が囲っていると言っても良い.そのグルメ界にはエグい程強いモンスターがうじゃうじゃいて,人間が侵入したら最後ボッコボコにされておしまいという場所である.

トリコは一度このグルメ界に挑戦して挫折している.ルフィのように「おっしゃとりあえず行ってみっか」マインドでは成功しないのである.

人間界とグルメ界はドでかい渓谷で分断されており,グルメ界に入るにはその渓谷を超えるしかないのだが,トリコはその渓谷に下りる途中に鬼デカ竜の空気砲みたいな攻撃で岸壁にたたきつけられ,そのまま落下し,デカい虎とゴリラの喧嘩に巻き込まれ,命からがら逃げだせたかと思えば目から血を流し,滝に打たれ,大量の鳥獣にボコボコにされているところを次郎とかいうメチャ強のアル中ジジイに助けられている.

 

その後,小松を連れて二人でグルメ界に乗り込み、なんとか上手いことやる.一方その頃人間界では人類で1番強えジジイと2番目に強えジジイの大喧嘩のせいで生の食材がほとんど消滅し,国民は政府によるサプリメントの配給のみで栄養を得る生活を強いられている.読者はいきなり生々しい世界観にぶち込まれるので無茶苦茶戸惑う.ちなみにトリコ&小松はあの激ヤバグルメ界から帰り,そこで入手した生の食材を分け与える.

 

 

 

そんなこんなでワンピースシーズン1を見ました.おもしろ〜い.

ワンピースはなんだか平均的な盛り上がり度が高いような気がする.ずっと面白い.週刊少年ジャンプの覇権を握っている実力は伊達ではない.

あ,ちなみに豆知識ですが,20歳になって周りに

「今ワンピース最初から見てるんだよね」

と伝えると

「エース!チョージョーセンソー!」「ソイツコウハンデマタデテクルヨ!」「イマノワノクニ,ダイブアツイ!」

などの意味のわからない返答が必ずと言っていいほど返ってきます.

 

 

 

気が向けばシーズン2以降もブログにします.

それでは皆さん良いパイレーツライフを.

ヨホホホ〜

2020に想いを馳せて 〜一人暮らしは面倒が多い〜

今年ももう年の瀬がやって参りました。

ところで、“年の瀬”の“瀬”とはなんですか。

 

調べた所、瀬は「川の瀬」のことで、水位が低く流れの速い場所を表すようです。

そこから転じて慌ただしい年末(師走)を年の瀬と言うんだってさ〜。

もっと分かりやすくしたらいいのにね。

「年のアタフタドタバタ何をどう考えても時間足りない期」とかにしたらいいじゃん。

 

タツに入りそんな事を呟きながらTVに写った飯を喰らう上白石萌音(可愛い)をよそ目に1年を振り返る私である。

 

 

 

今年は激動の年でした。

大学への入学をキッカケに一人暮らしをスタートし、同時に当ブログを開設致しました。

更新頻度はすこぶる遅いけども。

また、アレがソレでなんやかんやあってお家に引きこもる生活が続いてしまいました。

 

 

 

 

 

そんな私の選ぶ!

一人暮らしで面倒くさいことTOP5!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5位 掃除

 

掃除って面倒じゃないですか。

面倒ですよね。ええ。

掃除機ってうるせえし、何だあれ。

 

考えてみてくださいよ。

こっちが何言っても「ブウゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥンンンンンンンン!!!!!!!!!」しか答えない奴とわざわざ絡もうと思いますか?

 

 

 

「今日のご飯何にする?」

「ブウウゥゥゥン!!!!」

 

「明日何しようか?」

「ブウゥンブウウゥゥゥゥゥゥンンンン!!!!!!!」

 

普通に掃除機とは疎遠になるのが妥当。

 

 

しかし、実はハウスダストアレルギーを持っているので、掃除機とお友達にならなくてはならない。

苦行。

まあしかし、自分の頑張りが生命維持活動につながる点に関しては評価できるといってもよい。

第一印象が「なんだこいつ」から始まり、卒業式では「意外と良い奴だったな、、、」で終わるような奴。

そういった部分を加味し、第5位にランクイン。

 

 

 

 

 

4位 皿洗い

 

出ました。「皿洗い」

コイツは嫌な奴ですよ。

 

私は肌が弱い。

ゆえに、皿を洗い終わるとお手手がガビガビのバシバシなのだ。

それだけではない。私の住む学生アパートの台所はトンデモ低い。

そして狭い。

洗い物を干しておくスペースが割に合わない。

男子大学生の飯の量をなめるな。

そんなスペースでこのお皿ちゃん達を乾かせると思うなよ。

 

 

そして、掃除でも発生した問題がここでも。

 

 

そう。まあまあうるさい。

掃除機程ではないにしろ、蛇口をひねった途端に

「ドドドドドドドド!!!!」

「ジョボボボボボボボボ!!!!!!」

「ダダダバババババババババ!!!!!!!!」

なんて言われた時には頭プッツン

振りかざした右手は勢いそのままステンレス

鈍い音を立てもれなく右手は真っ赤っか

 

そんなこんなで第4位にランクイン。

 

 

 

 

 

 

3位 洗濯

 

野郎、ついに出てきやがったな。

 

 

この洗濯のもっと嫌悪されるべき点。

 

 

 

"長期戦"である

 

 

 

家事を行うには往々にして「やったるでぇ〜」という意気込みがエネルギー源となる(私に関しては)

つまり、

 

「掃除、やったるでぇ〜!!!!」

「ブウウゥゥゥウウウンンンンンンンン!!!!!!!!!」

 

「皿洗い、やったろうじゃん!?」

「ダバババジョジョジョボボボボボボボボボ」

 

となれば、数十分後には終わっている。

 

 

しかし、洗濯はどうだろう。

 

「洗濯、かかってきんしゃい!!!」

『ピーピッピッピーピ』

「回レ回レ回レ回レェェェエエエ!!」

『ガッコンバッコンズンドコドコドコドコ!!!!!』

 

これで終わればいいものを

 

1時間程度経つと今度は

 

 

『ピーピーピーピー(終わったやで)』

『ピーピーピーピー(干すんやで)』

 

 

分かっとるわ。

うるせえよ。

ぶっ壊すぞ。

 

さあ、ラウンド2「乾燥」が幕を開ける

 

 

 

 ~ROUND2~

ーーDRYーー

 

ファイッ!

 

 

 

 

 

 

 

は?

 

 

嫌じゃボケコラ

俺がそんな簡単に干すと思とんけ?あ?

 

 

 

 

 

 

まあ干すが。

 

 

 

そう肝を据えてカーテンを開く。

見える景色はめちゃめちゃレイニー。

 

 

何かの見間違いだ。

なぁそうだろ?Siri?

 

 

 

Siri「これは雨やね。」

ウェザーニューズ「十中八九雨」

Alexa「雨としか言えん」

Yahoo天気「なんか外に出たら濡れるくさい」

テレビ「これを晴れと呼ぶには、些か傲慢ではなかろうか」

天野陽菜「こりゃもう晴れへんね」

 

 

 

 

 

痛恨のミスである。

天気予報を確認しないとはなんと愚かな。

フェーズを「部屋干し」に以降。

 

 

 

 

部屋干しは好きじゃない。

生乾きの匂いが苦手なのである。

しかしもう仕方がない。

干して乾いたら畳もう。

 

 

 

 

 

~ROUND3~

ーーFOLDーー

 

 

ファイッ!

 

 

長ぇ〜〜!

 

もういいじゃん

ギブギブ。タオル投げたからさ。(洗濯だけに)(面白い)

な?

 

そんなことを吐かしたところで部屋の大半を占領している洗濯物は返事をしないのであるが、無性にこいつらに腹が立ってきた。

 

洗ってやってる側やぞ。吾輩。

 

 

もっとさあ、なんかあんじゃん?感謝の念的なアレ。

 

 

 

大体畳んだところで2~3日もすればまたパンツとか履くし。

 

洗剤と漂白剤と柔軟剤で丁寧に洗い、天日で乾かし、スッキリ爽快のままタンスにしまっても、2~3日すればチンチンと密着しとりますがな。

ソーシャルディスタンスどうしたよ。

チンチンに小池百合子の声は届きません。

残念でした。

都知事よりも俺のチンチンの方が偉いんだ。

 

 

こんなろくでもない文章を思い付いてしまう。

だから嫌だ。洗濯は。

 

 

 

ハイハイ第三位。おめっとさん。

この文章書いてるだけで腹立ってきた。

 

 

 

 

 

2位 食事

 

驚きました?

 

私にとって割と生活の面倒ストレージをとっているもの

それが食事です。

 

食事ってねクッソ面倒くっさいんですよ。

 

 

献立を考えるのがだるい。

スーパーに行くのがだるい。

調理するのがだるい。

 

 

悪のダルダル三連コンボ

 

 

そもそも献立が思いつかない。

 

 

アレが欲しい。

小学校の一ヶ月単位の献立表。

「ほう、今日はミネストローネか。良いじゃないか」

みたいな感じで作るから。

 

 

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試しにミネストローネのレシピを調べたらコレが出てきた。

 

 

ふざけるな。いくらなんでも材料が多すぎだろう。

絶対に作らない。

 

 

 

なんだ。ローリエって。

低所得の柴田理恵

 

コンソメのもと」もなんだ。

コンソメスープのもとがコンソメじゃないのか。

ならコンソメのもとはコンソメスープのもとのもとってわけか。

 

 

 

セロリは普通に嫌い。

 

 

そもそも私は根っからの理系大学生なので

 

塩、コショウ…適量

 

などという表現にムッとしてしまう。

よくよく考えれば、後から味見して(薄くね…?)と思って塩コショウを目分量でぶち込むのであるが、一旦はしっかり作りたいじゃん?

 

 

 

こんな事を考えながらとりあえずスーパーに向かうのであるが、家で考えて思いつかない献立が、スーパーで思いつくわけがない。

 

 

計画性がゼロなので、スーパーでまた調べる羽目になる。

 

 

陳列棚の側面のパスタとか小麦粉とか季節限定のお菓子とかが積まれてるワゴンみてぇなやつのそばでしゃがんで

 

[献立 レシピ]

 

などという頭の悪い検索をかけ、4G回線にギガバイトを捧げながら血眼でブルーライトを浴びている。

 

 

そんなこんなで

(仕方ない、カルボナーラでも食うかぁ)

などと何故か上から目線で食事の献立を決めるのである。

 

 

 

調子に乗るな。

貴様はカルボナーラよりも序列は下だ。

 

 

 

材料を買って帰宅するわけであるが、既に疲労困憊なのである。

 

無理なもんは無理。寝たい。

 

 

 

そこで私は本当に寝てしまう。

馬鹿なので。

 

 

 

起きると16~17時くらいの昼食でも夕食でもなんでもない時間になっているので、飯を意気揚々と食うわけにもいかない。

腹は減ってんのに。

 

 

なんだかんだで19時くらいまで粘ってカルボナーラ制作に着手するのであるが、当然の如くカルボナーラの作り方は知らないのである。

 

そらそうよ。

日本で生まれて日本で育ってサイゼリヤではピザしか食わん人間なんだから。

 

 

まあ流石に材料は調べて買ってあるので卵やらなんやらを冷蔵庫から取り出してキッチンに並べる。

 

 

ダルゥ~い~

 

 

 

モチベーションがゴミ。

ラソン大会の朝くらい。

 

 

 

うっわ............卵ってなに?

なんかニュメニュメしてる。

 

 

なんで牛乳入れんの?意味わかんない。

 

ウチの牛乳はカフェラッテの専属契約なのよ。

カルボナーラは業務に含まれないのよ。

ほら見てみろ、牛乳も(こんな仕事頼まれた覚えないんスけど??)みたいな顔で見てくるし。

仕方無いので契約を破棄し、カルボナーラの一部になってもらう。

 

 

あとなに?生クリーム??

マジでなんで?甘くなっちゃうやん。

あと、コクって言葉使うな。概念がフワフワしすぎ。

言語化不可能な味覚の逃げ道にすんじゃね。

エモいと一緒。

 

 

とりあえず材料をごにょごにょしたらカルボナーラはできた。

 

 

牛乳、生クリーム、チーズ

乳製品の暴力。どう考えても乳臭いハズ。

 

 

それなのに......それなのに..........

 

 

う”ま”あ”ぁ”ぁ”あ”い”い”!!!!!

 

 

 

 

んまーい。

 

頑張った甲斐があった。

 

 

二度と作んないすけどね。時間かかりすぎっしょ??

 

こんなことの毎日なので、食事は割と面倒くさいっちゅう判定を受けているの。

 

 

あと、タスク・オブ・皿洗いがリスポーンするのもキモい。

 

ホイ第二位でした。

 

 

ちなみに、コンビニ飯はなんか負けた気がするから、何をどう考えても時間が無い時にしか食べません。

 

 

 

 

さぁ、栄えある第1位の発表に移りましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1位 課題

 

諸悪の根源。

いやもう、コイツさえいなければ全て丸く収まる。

めちゃめちゃ皿洗いもするし、モリモリ洗濯もするし、ミネストローネだって文句も言わずに作ってやるわ。

 

「勉強が嫌なら大学に行くな」

 

そんな意見もあるだろう。もっともである。

勉強のやる気もないくせに、学歴欲しさに大学でしたくもない勉強をしている奴は私だって行かない方がマシだと思う。

私はむしろ逆である。

めちゃんこやりたいことがある。

読書もしたいし、映画も見たい。専攻の勉強もしたいし、バイトもしたい。

もちろんブログも書きたい。

そもそも私は情報工学を学びたくて大学に入学した。

それなのに、大学1年の時点では基礎教養科目とやらが時間割の中心となっている。

プログラムやモデリングをしたいのに、中国語を学ばなければならない。

私は手を抜くことだけは絶対にしたくないので、どの科目にも全力で取り組みたい。

そうしていると時間なくなっちゃうんだよね~~

 

あらあら、なんだか真面目な話になっちゃったわね。

うんこうんこ。

 

 

 

それにしてもうんこは凄いな。

全てを帳消しにするパワーを持っている。

スカトール的な面でも強力だが、精神的な面でも凄まじい力を持っている。

 

どれだけ実績を重ねてきた経営者でも、スピーチの最後に

 

「ご清聴ありがとうございました。うんこうんこ。」

「That's all. Poop.」

 

なんて言ってみろ。

これまで話してきた経営理念が全て吹き飛ぶ。

「年商○○億円!」「全国シェアNo.1!」とかどうでもいい。

社長が「うんこ」と発する事実だけがフォーカスされている。

1周回って「スカトロジー戦略」とか呼ばれるかもしれない。

素晴らしい効果だ。

 

 

そんな感じで課題は楽しいものは楽しい。

邪魔なものは邪魔といった感じ。

 

 

 

 

 

【総評】

2020年は一人暮らしを始め、様々なことを経験しました。

来年はランキングも変動しているかもしれません。

すっごい料理にハマって、川越シェフくらいドヤ顔でパスタ湯がいてレシピ本出している可能性も否めません。

そうなった場合はついでに起業して「スカトロジー戦略」片手に世界中を飛び回ろうと思います。

今年はありがとうございました。2021年もよろしくお願いします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

That's all.  Poop.

しこりの残るクリスマスデートをカップル様には是非とも実施して頂きたい。

今年もクリスマスがやって来てたらしいですね。

 

私は恋人がいませんので、クリスマス当日もアホ面丸出しででディスプレイを睨みつけ、馬鹿みたいにキーボードを乱打していた訳です。

 

 

四捨五入したらゴリラ。私はゴリラ。

 

「クリスマス」という言葉に過敏に反応し、目に入ったカップルに片っ端から自身の糞を投げつけ、一通り満足すると鼻息荒くEnterキーを叩きブルーライトを浴びる。

 

それはさておき、恋人がいる皆様はいかがお過ごしでしょうか?

私はサイバーゴリラとして既にクリスマスを消化してしまった訳ですが、毎年クリスマスになると決まって人類は二分されます。

 

 

 

 

「持つ者」と「持たざる者」です。

 

 

そして、「持つ者」達が心の底から人生を満喫する間、「持たざる者」は指をくわえてその戯曲を眺めることしか出来ないのです。

 

そんな一方通行の嫉妬心から生まれた一種の標語。

 

 

 

リア充爆発しろ」

 

私自身口に出さないだけで、内心めちゃくちゃ思ってます。

(「もはや口に出すのはダサい」などという訳の分からないクソダサマウントもある)

 

 

しかし、爆発させるのはあまりにも酷な手段であり、当方としてもそこまで恨みがあり、生命を脅かすつもりもありません。

 

仮にリア充を爆発させたとしましょう。

リア充が爆発して万が一生き残った場合、後に残るものは何か?

 

 

 

「あの時の爆発ってほんとに死ぬかと思ったよね〜♡」

「二人で一緒に生死を彷徨ったからこそ今の私達がいるのかも知れません。」

「「ね〜♡」」

 

とかいうアスパルテームくらい甘い、甘い恋慕。

そしてひと握りの罪悪感。

 

私はそんな展開を望んでなどいない。

だからといって、確実に仕留めることが目的かといえばそうでも無い。

あっさりポックリ逝ったらそれはそれで

「…ふぅぅん……そうか、こんなもんか」

みたいな感情になるのは間違いない。

魔王戦が一方的な勇者の蹂躙で終わるRPGなんてプレイしたくないのだ。

そもそも、私にも良心の呵責くらいあるわ。バカにすんな。

 

 

なので私が提案したいそこそこ非リアが満足できる方法

 

 

それは

リア充しこりの残るクリスマスデート送れ」

というものである

 

 

 

しこりの残るのクリスマスデートとは何なのか。

それは人それぞれの解釈があるだろうが、私が想定しているものは

「なんかデート楽しかったけど、ちょくちょく訳わかんなかったな。」

ってなって欲しい。

 

 

具体的なデートプランに移りたい

 

 

 

-12:00-   駅の時計台で集合

 

普通に待ち合わせのカップルが20~30組くらいいて欲しい。それでいて待っている人間が全員男であって欲しい。

カップルがたむろするはずの時計台に野郎だけで暑苦しいファランクスを形成して欲しい。

その後通りすがりの知らねぇオタクに「Tinderで女のフリして釣ったったww」ってカスのスレッド立てられて120レスくらいの中途半端な盛り上がりを見せて欲しい。

 

急にフラッシュモブ始まって欲しい。

全員が(もしかして…俺?)って疑心暗鬼になっているそばで、知らねぇオタクだけが感動して大泣きして欲しい。

 

普通に5組くらいドタキャンされて欲しい。

 

 

 

-13:00-   昼食

 

入った料理屋さんが変な注文システムであって欲しい。

指笛じゃないと店員が来ないシステムとかにして欲しい。

 

オシャレなイタリアンなのに店員のネームプレートがあだ名であって欲しい。

 

変なコンセプトがあって欲しい。

軍服着た店員がホールと厨房を無線でやり取りして欲しい。

 

めちゃくちゃ料理が美味くあって欲しい。

リピーターになるかどうか心底悩んで欲しい。

 

 

 

-14:00-   ショッピング

 

地方の元気ないショッピングモールに行って欲しい。

 

知らない画家のエグめの展覧会やってて欲しい。

その展覧会にやたら彼女が食いついて欲しい。

 

変なセーター買って欲しい。

「自転車に乗る舞妓さん」みたいな、コンセプトがまるで分からないセーター買って欲しい。

 

スターバックス閉店してて欲しい。

 

ふらっと立ち寄ったスーパーで豚肉の安さに彼氏がてんてこ舞いして欲しい。

 

こっそりヴィレバンとかでプレゼントを買って欲しい。

 

 

 

-16:00-   散策

 

カフェで見た事ないくらいデカいパンケーキ出てきて欲しい。

「写真は料理の写真だけ」とかいう家系ラーメンみたいな規則があって欲しい。

マスターが陸上部の顧問みたいなサングラスしてて欲しい。

有線でデスメタル流して欲しい。

 

言われなわからんような入口の古着屋に入って欲しい。

男か女かわからん店員にダル絡みされて欲しい。

 

変なセーター買って欲しい。

 

 

 

-19:00-   イルミネーション

 

途中でLED切れてて欲しい。

 

クリスマスツリーのオーナメント、黄色の球だけつけて欲しい。

 

消費電力と料金がリアルタイムでカウントされるパネルとか置いといて欲しい。

 

六甲おろしとか流れてて欲しい。

 

テーマがクリスマスに合わないプロジェクションマッピングとかやってて欲しい。

比叡山焼き討ち」とかのプロジェクションマッピングやってて欲しい。

彼氏が無茶苦茶食いついて欲しい。

 

 

 

-20:00-   ディナー

 

計画停電で夜景を破壊して欲しい。

 

シェフの気まぐれサラダとしてミミガーとか出して欲しい。

 

聞いたことない野菜のポタージュとか出して欲しい。

 

カップル以外のテーブル全員がサプライズして欲しい。

 

最後の最後に満を持してヴィレバンで買ったプレゼントを渡して欲しい。

ペアで1つの絵柄になるセーターをプレゼントして欲しい。

2人が並ぶと「唯我独尊」になるセーターとかをプレゼントして欲しい。

何故か¥25,000くらいして欲しい。

やたら周りから祝福されて欲しい。

 

 

 

-22:00-   xxxx

 

ビックリするくらいぎこちない誘い方して欲しい。

敢えて駅まで行って「ワリ!俺ん家って釜山なんだよね!今の電車が終電だったみてぇ!今日さ、泊まってかね!?」みたいな嘘丸出しのクソバカの誘い方して欲しい。

 

部屋の明かりが70,000ルーメンくらいあって欲しい。

 

実家の布団の柄と同じであって欲しい。

 

意味わからんギミックが部屋に取り付けてあって欲しい。

シカの剥製の角を手前に倒したら口からローションとか出て欲しい。

 

 

 

 

 

 

 

まぁ、ざっとこんな感じである。

別にこの項目全部を網羅して欲しい訳では無い。

というか網羅するな。

変なセーターを手当り次第に購入して、比叡山焼き討ちに興奮する彼氏と、エグめの展覧会に狂喜乱舞する彼女がハチャメチャ明るい部屋でシカから出たローションを使ってワンナイトを送って欲しいわけないだろ。

 

こんなものしこりなんて言葉で片付けられない。

悪性腫瘍である。

 

 

このプランのうち1つでいい。

1つだけでも実行してもらえれば万々歳である。

それさえ叶えばこの2人には結婚しようが、子供を産もうが何をしてもらっても構わない。

ただ、家族で食卓を囲む時、夕焼けに染まる公園を家族で手を繋いで後にする時、子供が寝静まった後に久々に夫婦二人で晩酌する時

 

そんな何気ない幸せを感じる時に

 

(そういえばコイツと変なデートしたな)

 

(訳分からん古着屋行ったな)(変なセーター買ってたな)

 

(知らんポタージュ飲んだな)(キメェセーター貰ったな。捨てたな)

 

 

って思い出していただければ私が幸いです。

 

 

ここまで読んでいただき誠にありがとうございます。

そろそろこの記事は終わりを迎えますが、私の生温かい陰湿な感情はとどまるところを知りません。

私を止める術はもう「持つ者」の側へ移ることしかありません。

もし、バスの待ち時間に気持ち悪い文章を推敲し、PCに打ち込んでみて更に推敲を重ねる慎重派のサイバーゴリラと聖夜を共にしても良いよって方がいらっしゃればご一報下さい

 

次回のクリスマスは私と一緒にケーキでも食べましょう。

もちろん変なセーターを着てね。

友人の飼う猫に反骨精神丸出しの男がワタシ

実は私にも友人という者がいる。

 

 

 

友人は猫を二匹飼っている。

 

 

名前は忘れた。

何度も名前を聞き、そのたびに教えてもらっているのであるが、一向に覚えられない。

 

というのも、「右近」「左近」や「戸愚呂兄」「戸愚呂弟」、「フランシスコ・ザビエル」「イグナティウス・ロヨラ」などと呼んでいたため、そもそも覚えられるハズもない。

 

 

一向に覚えないどころか愛猫をめちゃくちゃな名前で呼ぶ同級生に対し、何度も教えてくれた友人は非常に出来た人間である。

 

 

私ならキレないまでも、普通に不愉快な表情を浮かべてしまう。

 

 

 

そんな友人の家に行ったときの話をしようと思う。

 

 

 

 

 

18歳にもなって友人の部屋でWiiをした。

すでにSwitchが人気を博しているというのにだ。

 

 

そんなことをしていると部屋に猫が一匹入ってきた。

 

 

 

話には聞いていたが本当にいるんだ。

 

 

 

 

うわ~めちゃめちゃ可愛いな

 

 

 

 

「ネコっていうのは、自分のことを王様だと思ってるんですよ。だから人間のことを自分よりカーストが低い、ご飯をくれる生き物としか思ってないんですよ」

みたいなことをTwitterで見たことがある。

 

 

そう、こんなかわいい顔をしているのに、今も我々人類を見下しているのだ。

 

 

そんなことを考えてたら、どことなくオーラが感じられる。

 

 

 

 

威厳を漂わせる猫ちゃん。いや、猫さん。

 

 

 

そんな猫さんがあろうことか私の股の間にポジショニングしたのだ。

f:id:SoaraBlog:20200416182718p:image

(手っ取り早く見つかったのがおじいさんの画像なだけで、私はおじいさんではない。ピチピチである。)

 

 

この瞬間をもって、私は“ヒト”から”王座”になったのだ。

 

 

ありえないジョブチェンジだ。

 

 

ドラクエにそんなジョブあっただろうか?いや、ない。

 

 

仮にあったとしよう。

 

 

お小遣いを貯めてドラクエを買った少年が、いざゲームを始めて

 

▹戦士            魔法使い

   僧侶             椅子

   武闘家         盗賊

 

こんな画面が出てきたらどう思う?

 

 

「うわ~!王道の戦士も良いけど、魔法使いとか盗賊もカッコいいな~!!!武闘家も良いし椅子も..............椅子!?」

 

 

少年が素っ頓狂な声を上げるのも無理はない。

 

 

ゲーム画面にあるはずのない選択肢、椅子が堂々と職業ヅラしてるからだ。

 

 

【椅子】なんて言葉は職業選択画面に出てきてはいけないのだ。

 

 

 

なぜなら椅子は職業ではないから。

下級職【椅子】から上級職【王座】になったとしても職業ではないから。

 

 

 

だがそれはヒトの考えたコモンセンス。

ネコにとっては戦士も魔法使いも鳶職も化学教師もYouTuberもニトリで「この商品でしたら、お客様おひとりでも組み立てられますよ~」って教えてくれる人も

 

 

全員等しく【椅子】に成り果てる。

 

 

それがネコという陸上生物なのである。

 

 

 

下手したらゾーマデスピサロなんかよりもタチが悪い。

 

 

 

 

私の股の間で呑気にくつろいでいるネコも例外ではない。

 

 

 

可愛い顔からタチの悪さが滲み出ている。

 

 

 

そんな猫のタチの悪さによって引き起こされた問題が一つ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「コイツ、全然どかねぇ~~~~~~~~~!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

腰がそろそろぶっ壊れる。

腰のことばかり気にしてて、Wii Partyも全然勝てない。

 

 

労災おりる?ねえコレ労災おりる??

 

 

 

ていうか医者になんて説明するの?

 

 

『猫がいたので姿勢を崩せませんでした。しばらくしてから、崩れているのは僕の腰だと気づきました』

 

 

こんなことを言ったものなら

医者から「君アホでしょ」と言われる。

 

 

 

 

 

必死に誤魔化すしかない。

 

 

 

「君、腰ぐっちゃぐちゃだよ?なにしたの」

 

 

「へえ、何と言いましょうか、デスクワークとでも言いましょうか。へえ」

 

 

「座りっぱなしはだめだよ」

 

 

「座りっぱなしと言いますか、座られっぱなしと言いますか。まあ簡潔に申しやすと、あっしが尻に敷かれてたというわけでやんす」

 

 

だめだ。

これではベクトルの違うアホになっただけだ。

 

 

ここに無意味なアホベクトルがふたつも生まれてしまった。

 

 

 

問 座標平面上にふたつのアホベクトルが存在する。これらふたつのアホベクトルの内積を求めよ。

 

 

 作問者がアホ。

 

これが模範解答だ。

是非受験に役立ててほしい。

 

 

大体ベクトルって何ですか。

向きと大きさが同じなら、始点はどこでもいいとかいう謎文化。

オレこの際だから言いますけど、ベクトルさん陰で何て呼ばれてるか知ってます?

「行列のバーター」ッスよ?

なのに空間ベクトルになった途端に調子乗って受験生困らせるじゃないッスか。

もうやめてくださいよアレ。

そんなんだから、物理飲み会に誘われないんスよ。スカラー量さんは呼ばれてるのに。

 

 

 

おっと、失礼。

私の中に潜む数学界の新人君が悪酔いしてしまったようだ。

 

 

 

 

とにかくだ。

医者にアホだと言われる前にこの猫さんをどかさなければ。

 

 

 

 

肉球をブニブニしてもおしりをモミモミしてもどかない。

ここまでくるとこいつにもそれなりの信念があるのかもしれない。

 

 

最後の手段を取ってしまった。

 

 

 

友人に声をかけた

 

 

 

「この子、どかして。腰、死んじゃう。」

 

 

 

 

私は私が情けなくてたまらない。

 

 

 

猫に完敗したのだ。

 

 

 

 

食物連鎖に打ち勝ち、生態ピラミッド最上位に君臨する種として生き続けた。

種族名をホモサピエンス(知恵ある人)と名付け、プライドを持って生きてきた

 

 

 

 

そのプライドを猫一匹にへし折られた。

 

 

 

こんな屈辱初めてである。

 

 

 

猫は澄ました顔でこちらの顔を覗き込む。

王者の余裕であろうか。

 

 

 

猫の身体が友人によって持ち上げられたその瞬間。

 

 

私の太ももに爪を立てたのだ。

 

 

 

ジーンズの繊維を貫き私の肌をかすめる。

 

 

 

たちまちミミズ腫れになる。

 

 

 

あの猫、ワザと血管の多い太ももを狙ってきやがった。

 

 

これは許されない。

 

 

私も容赦なく報復措置を取らせてもらう。

 

 

 

 

虚ろだった眼に再び生気が宿る。

 

 

 

尻を振って悠々と部屋から出ていこうとする猫に、スマートフォンを向ける。

 

 

 

パシャリと乾いた電子音が響く。

 

 

 

成す術なく打ち負かされた人類が最後に取った行動。

 

 

 

 

人類が数千年かけて積み上げた科学。

その科学の粋を集めて作られた叡智の結晶スマートフォン

 

 

 

そこに残されたのは猫のふぐり。

そう金玉である。

 

 

 

 

猫は気づいておるまい。

貴様は今金玉を撮影されたのだ。

 

 

人類の最後の足掻き。

それはいつでも私のスマートフォンに。

 

 

 

これが聖戦ラグナロクの全貌である。

 

 

 

 

関係ないですが、犬と猫の祖先は同じ生物なんですって。